Vivisección a José María Aznar

Sujeto 008XY, alías Chumarí, PPinocho, el enano de las Azores, el azote del moro, encefalograma plano, extremo torcido, fístula de Hitler... capturado por la tropas de pacificación de la UFO-R, condenado al ostracismo en el agujero de partículas residuo, será estudiado por los científicos de la Liga Interplanetaria.

Encima del metal, José María Aznar, gime. En sus nalgas siente el supositorio de muerte...
Los científicos extraterrestes muestran crueles instrumentos. ¡Se le eriza el bigote! ¡Se parte la ceja! Dientes de caballo que castañean siguiendo el ritmo de una partida de dominó.
Empiezan a cortarle el cerebelo, un ruido de máquina...

El Sujeto 008XY no tiene nada por aquí, concluyen

¡Los extraterrestes están sorprendidos!
¡No tiene nada en el cerebro!
Solo cables, y latas vacías. Solo orines y cubitos de carbón.
Siguen buscando, ahora en el corazón ¿Y qué encuentran?
¡Una foto del Trío de las Azores!
¡Un cilicio con los colores de España!
¡Una estampita, firmada, de monseñor Escrivá de Balaguer!
Algo no va bien, comprenden los científicos.
Es el espantapájaros más raro que hemos visto. Su creador tuvo muy mala leche. ¿Sería el mismo Escrivá? ¿O Escrivá sería un espantapájaros más?

Confusión sideral. Notas para exhumar a Balaguer; incorruptible, santo.

Acto seguido, remiten un informe a los superiores: líderes máximos, nos hemos equivocado, los sujetos detenidos en la Operación Humanidad Verdadera, acusados de crímenes contra la especie, no son más que espantapájaros, debemos regresar inmediatamente a la Tierra. Los culpables siguen libres...Tal vez la peste humana sea el tal Balaguer. Recomendamos investigar sectas, lobbies, cárteles, multinacionales...

Muro de silencio, de ceguera, de muerte

Personajes para una obra de teatro en Irak

La estadística: Según cifras del Ministerio de Defensa, ha habido 221 investigaciones de supuestos abusos de las tropas británicas en Irak y 198 se han cerrado sin acción de ningún tipo."

El torturador: Rogers estaba al mando de la unidad que detuvo al grupo en el hotel de Basora. Allí empezaron las palizas. Rogers y sus hombres estuvieron al frente de los interrogatorios nocturnos en el campamento, los más duros que padecieron. Rogers, ahora capitán, entrena en Alemania a soldados británicos con destino a Irak y Afganistán".

La víctima: El 14 de septiembre de 2003, un civil iraquí de 26 años, Baha Musa, fue detenido por soldados británicos junto a otros seis hombres en el hotel de Basora en el que trabajaban. Baha murió en un campamento británico 36 horas después. El examen forense realizado por médicos del Ejército de EE UU reveló que tenía las costillas y la nariz rotas y 93 heridas en el cuerpo. Sin embargo, nadie ha sido considerado culpable de su muerte. "Un muro de silencio", como llegó a definirlo el juez civil que ha presidido el posterior consejo de guerra, ha encubierto a los asesinos de este joven iraquí", WALTER OPPENHEIMER, ¿Quién Mató a Baha Musa?

Por otro lado... ¡Boooosh!

Operación Humanidad Verdadera

Mensaje destinado a todos los habitantes del planeta Tierra:

La Fuerzas Confederadas de las Naciones Interestalares, del segmento Upatis, del Interpunto Inharatis, afirman:

Que la Tierra será tomada por nuestras fuerzas de pacificación UFO-R. Los humanos sois incapaces de vivir en paz y armonía. Nuestra sentencia declara vuestro Tribunal Penal Internacional como ineficaz, inexistente. El imperativo moral nos ordena actuar con toda la contundencia que permitan las sofisticadas herramientas de las que nos orgullecemos.

Las tropas de pacificación tomarán en primer término los Estados Unidos. Territorio acusado de inducir al genocidio global, vulnerando el artículo 451 de la Ley Interplanetaria, que castiga a los que atenten contra la vida líquida, sólida o gaseosa, en cualquier rincón del universo. La fuerzas de la UFO-R instalarán su cuartel general en la cueva que denominan Casa Blanca. Varios de sus líderes serán detenidos, incluyendo los carismáticos simios que responden al nombre de George Bush, Tony Blair, Vladimir Putin, o José María Aznar. Serán juzgados en el segmento cuántico de Gudailerin, bajo soberanía de un tribunal interespacial, y condenados por crímenes contra la especie (art. 366 de la Ley Interplanetaria).

La Operación Humanidad Verdadera entra en vigor a las 00.00 horas. Estad atentos al cielo. Llega vuestra liberación. Nuestros sentido pésame por los que caigan en los daños colaterales.

Fdo. Nosotros, las naciones civilizadas del Universo, vuestros benefactores.
Traducción del marciano al terrícola por Blahuu Gluk Utirrrinu.

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PD: Agradeceríamos una comitiva planetaria de bienvenida, con confetis y vítores, y algún lema bárbaro: "Me gustan los cascos verdes". Y que las hembras muestren lo que llamáis en vuestro primitivo lenguaje "domingas", siguiendo el folclore- ampliamente estudiado por nuestros terricopólogos- de la "Camiseta mojada". Vuestra liberación habría llegado antes sino hubiéramos perdido tanto tiempo examinando este fascinante fenómeno.

Payasos, y los enanos que ríen (niños), son de nuestro agrado.

Y nada de banderitas, ¡por Unon!

¡Saluton terrícolas! Comienza la cuenta atrás...

Carta a la extinción de Expaña

Querida Expaña:
Te acabas. Te pudres. Sólo nos queda de ti el ladrillo. Kilómetros y kilómetros de extensión de pisos vacíos. Campos de golf abandonados en el desierto del cemento. Los ladrillistas-especie de bandoleros que asaltaron bosques y caminos- han desarrollado un estómago capaz de extraer los nutrientes de piedra. Pero los demás, ni siquiera eso. No pudimos, necesitábamos paella, y buen vinito. Poceros crucificados a diestro y siniestro, es el único legado. Vaticinaron el déficit comercial, la caída económica. ¿Y cómo podía ser posible?, esgrimían los escépticos. Con la de euros que habían entrado, cual paquidermo de Aníbal, arrasando el Pirineo. Y sin dinero, ya, y con tantos inmigrantes. Y con esas ganas loquitas que teníamos de darnos de ostias. Así acabó. No hay turistas: solo un calor pegajoso. No hay arboladas, solo urbanizaciones desiertas. Querida Expaña, te has extinguido. Y se te digo la verdad, me importa una mierda.

28 de marzo de 2050. En algún lugar inhóspito, en un centro comercial abandonado, en una residencia de ancianos en donde solo huele a cadáver. J.R., su servidor.
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En tiempos de Plinio el Viejo decían que una ardilla podía recorrer las Iberias de punta a punta sin tocar el suelo, volando de copa en copa. En tiempos de Savater, el hipócrita, contaban que una cucaracha podía recorrer las Expañas de punta a punta sin salirse de la red de residuos. Ahora los campos de uralita los pueblan los espectros de los poceros, ¡vigila!, como hicieron en vida, te absorverán la médula espinal. jajajaja (risa diabólica). Conclusión: nunca debimos dejar de ser ardillas.

La naturaleza no existe

Descubrí a Zizek por casualidad. Fue en uno de mis rutinarios paseos por la ciudad, en un visita furtiva a una librería que encontré por (caótico) azar. Trayectos en los que me gusta sondear los misterios (de Barcelona, Madrid...), leer las claves y códigos ocultos, gritos subliminales que cuelgan de sucias paredes: papeles, flyers, graffitis, amenazas, insultos. Mugre y comunicación escondida en toda urbe que merezca este adjetivo.

También por casualidad leí una entrevista suya, de J. Rodríguez Marcos.

Transcribo aquí un párrafo de su libro Mirando al sesgo, una introducción a Jacques Lacan a través de la cultura popular. Sí: sólo un masturbador, un amante del cum on her face, podría haber comprado el libro sin conocer, a priori, este autor de linaje eslavo, violento artífice del apareamiento entre el psicoanalisis y el comunismo. Aunque me excuso admitiendo que chiflo con lo balkaniko- Zizek es esloveno-, con la mente naufragada entre orillas irreconciliables. Además, citándole, la masturbación cobra un sentido nítido, radical: "la lógica masturbatoria rige las relaciones sociales. Es como Internet: todos conectados pero aislados". Así que, finalmente, todo parece lógico: una llamada, una mueca, de lo real.

La naturaleza no existe.

El joven Hegel propuso una definición posible de hombre: "la naturaleza enferma de muerte".

El carácter radical de la crisis ecológica no debe subestimarse. Esta crisis es radical por el peligro que representa: lo que está en juego no es sólo la supervivencia misma de la humanidad. Están en juego nuestros presupuestos más incuestionables, el horizonte de nuestros significados, nuestra compresión cotidiana de la naturaleza como un proceso regular, rítmico. La crisis ecológica socava la certidumbre objetiva: "Sé muy bien (que las cosas son tremendamente graves, que lo que está en juego es nuestra supervivencia misma) pero de todos modos... (en realidad no lo creo, no estoy realmente preparado para integrar ese hecho a mi universo simbólico, y por ello continúo actuando como si la ecología no tuviera consecuencias duraderas en mi vida cotidiana)"

Pero... Para desembarazarnos de esta economía predominantemente obsesiva, tenemos que dar un paso más y renunciar a la idea misma de un equilibrio natural supuestamente perturbado por la intervención del hombre como "naturaleza enferma de muerte". La naturaleza no existe: no existe como un circuito periódicamente equilibrado, sacado del carril por inadvertencia del hombre. Ésa es la lección de las recientes teorías del caos: la naturaleza es ya, en sí misma, turbulenta, desequilibrada; su regla no es una oscilación equilibrada en torno a algún punto de atracción constante, sino una dispersión caótica dentro de los límites de lo que la teoría del caos denomina el "atractor extraño", una regularidad que dirige el caos.

Y, por lo tanto, a nosotros mismos. Somos caos, luego, existimos. Durante toda mi vida alguien ha intentado corregir mi caos, y yo me asfixio diariamente. Descubrí a Zizek por casualidad...

Palestina

Lo dice el relator especial de la ONU.

¡I love fundamentalism!

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Miserias domésticas

Sería especialmente divertido traspasar la arcilla del televisor, la telerrealidad trucada y moldeada, como por arte de magia a nuestros hogares. Imagina lo emocionante que sería al levantarte-mientras rascas tu polla o vulva con ganas de lanzar un chorro celestial- esperar más una hora en un checkpoint militar, en algún punto poco preciso del pasillo, tierra ocupada que separa tu habitación del gran liberador de vejigas, el centro de tus necesidades. O piensa en lo potente de una explosión en tu sofá, dejando hechos trizas a tus hermanos, al padre de familia, expulsando las tripitas de tu perrita Tomi. Conmovedor, sí, ver a tu abuela famélica, muriendo por dengue o SIDA en la cocina, mientras prepara unas croquetas de desperdicios. Adrenalínico, caer víctima de una bala perdida en el tendedero del patio interior... O el vislumbrar una legión de intocables defecando en tu comedor, un ejército de parias que no tiene donde caer muerto, réplica perfecta de lo que ocurre en la estación central de Nueva Delhi.

Sería divertido vivir la realidad del mundo sin salir de casa, ¿verdad? Siente el poder de la Playstation.

Garrote, una palabra española

Sancho Panza sodomiza a Don Quijote. Esta es la visión de Estado de nuestros amados políticos. Nuestra aluminosis identitaria, el gusto por la pandereta de muerte y las fallas inquisitoriales.

Eneko pensó-un crimen, hoy- en las Dos Españas. Y dibujó esto: el espectro que se empeña en aparecerse. A los españoles nunca nos gustó matar a extraños; somos, por definición, un pueblo hospitalario. Y yo no quiero asesinar a extraños, ¡sería una barbaridad! Quiero usar el garrote, una palabra muy española. Y usarlo contigo, un placer existencial.

Masturbaros con el último desnudo de Buenventura Durruti no os servirá de mucho. La sangre se empeña en reaparecer, camaradas.

"Next morning, however, they came down to breakfast and found the terrible stain of blood on the flor again", The Canterville Ghost, Oscar Wilde.

Cápsulas de felicidad

A un hombre que sufre se le trata como a un borracho. "Vamos, arriba, basta, bueno, ya basta, no te pongas así, basta..."

Es cierto que, sufriendo, se pueden aprender muchas cosas. Lo malo es que, al haber sufrido, hemos perdido la fuerza para servirnos de ello. Y saber simplemente es menos que nada.

Cesare Pavese (1908-1950) El oficio de vivir. Traducción de Esther Benítez, 1979.

Leo en la solapa del libro:
Cesare Pavese no creyó haber dominado el oficio de vivir: su existencia transcurrió en estado de "premuerte" desde poco después de la pubertad hasta la noche de verano en que se mató. La soledad, la incomunicación estuvieron en él y con él siempre, agravadas por la serena lucidez de su espíritu- fruto agrio de tormentos y obsesiones interiores- y por la seguridad que le daba el saberse dueño absoluto de otro oficio, el oficio de poeta

Foto, cortesía-si es que nos dio el permiso- de bichito.

El por qué de la excitación de ver a esta joven adolescente portando la cabeza del bautista...

Nada nuevo, Mr. Montoya...

... Eros y tánatos: muerte (decapitación) y sexo (la joven que traslada la cabeza en un orinal de oro, el escote destripado, sus senos prietos, deformados, que señalan cual agujas el momento Final, y reclaman su condición de ser tomados, bebidos, tragados, benzodiacepina de la turgencia, el suplir de la angustia ante la muerte, las agujas del reloj, pezones, alfiles siniestros, que avanzan de prisa, a prisa...). Pocas escenas me han resultado tan eróticas... El Prado está lleno de detalles por robar con una cámara- prohibida la fotografía-, maravillosos lupanares escondidos en las intraferias de algunos lienzos. Pero no encontré los suficientes como para hacer el reportaje que buscaba. Me quedo con Salomé.

Foto: "robada" en el Museo del Prado...

Dios te salve María en el Dönner Kebab

Ayer vi a la virgen llorar. Ojos perdidos, lágrimas en rafting, rostro de cañones quebrados y aguas turbulentas; la misma expresión la podrás ver en la mamá del último por morir en Irak.

La vi en un póster. La virgen del Dönner Kebab de la calle Atocha (Madrid), un tugurio regentado por bangladesíes. Era un panfleto el que se llamaba a los feligreses a la oración, firmado por una parroquia de la que no llegué a retener el nombre. Pensé que María, triste, desconsolada -en primer plano su obsceno dolor-, acompañada por el incienso de la fritanga y la comida rápida, vertía lágrimas por la muerte de su hijo, Jesús- muerte obscena a semejanza de las fotografías del tal Montoya.

¡Duro debe ser perder a un hijo de este modo cruento; a latigazos, humillaciones, clavos, espinas, lanzas, escupitajos, pupas y máculas, fístulas, y sangre, y ríos de vino, de miasmas, y estigmas, eternos! A Mel Gibson-los detalles-me remito: a su Pasión de drugo, zumos de naranja mecánica. Y lo angustioso de que sea televisado en la misa dominical- día de descanso para aprender una lección de ultraviolencia-, y lo duro del dedo en la yaga: millones de Tomasitos reviviendo el gran asesinato público de la historia, de Roma a Quito, de Manila a Camerún.

Pero, más tarde, entendí que la Virgen del Dönner no lloraba por su hijo, sino por los miles, qué digo, millones de muertos que vendrían más tarde, siglo a siglo, en su nombre. ¡Lo duro que es perder a la humanidad así, por la (des)gracia del hombre...! A Mel Gibson me vuelvo a remitir. Del dolor de Cristo, la única lección fue el sadismo. No nos puedes perdonar, sabíamos lo que hacíamos. Mi amigo ateo-musulmán, y yo, un creyente-deformado, tomamos la eucaristía del cordero y del ketchup. Y regresamos a casa, taciturnos, sin una sola lágrima por vertir. Hágase la indeferencia, así en la Tierra como en el Cielo.

Breves: Bigamia, nuestro semen

Una mujer acepta una multa de 2.000 euros por bigamia: tendrá que pagar 20160 euros por haber contraído matrimonio con dos nigerianos que estaban en España en situación irregular. La Vanguardia (Miércoles, 14 de marzo)

Un 20% de los matrimonios no llega a los cincos años: uno de cada cinco matrimonios en España- el 20%- se rompe a los cinco primeros años de la unión, según el INE, datos referidos al 2005. Efe (Martes, 13 de marzo)

Tengo la solución. Si legalizaran la bigamia nuestros matrimonios llegarían a la década, 5+5= un ciclo perfecto. ¿Y al legalizar la poligamia, cubriríamos entonces la vida entera? El problema está en la calidad de nuestro semen, y los usos sexuales, que provocan una hilaridad contagiosa entre los jerbillos- este roedor ostenta el récord animal con más de 200 cópulas por hora-, así que la androgamia (una mujer con muchos hombres) podría estar más cerca de lo que pensamos, y no la poligamia (un sólo hombre...), como vía legítima para solucionar el conflicto entre esperma y divorcio. La fertilidad artificial, en cambio, es un invento más para perpetuar la esclavitud de la hembra: sometida a un único hombre, si obviamos al médico: cuando dos machos buscan un niño perfecto... El burka, en Afganistán, es, por tanto, irrisorio, una cortina bien pensante, del mismo modo que la ablación en Sudán. Como pueden observar, me aterra, en mayor medida, el fascismo clínico que el medieval. Lo dicho: la risa del jerbillo es contagiosa.

La Mentira vs. La ONU

La ONU estima que la población mundial será de 9.200 millones en el año 2050 (La Vanguardia, miercóles 14). La causa del crecimiento será una mayor longevidad, sumada a una extensión del tratamiento del VIH/Sida, en los países en desarrollo, los principales promotores de este repunte reproductivo.

La Mentira estima que será la propia ONU la que desinfle el dato real con su apoyo incondicional a las llamadas guerras legales, que azotarán estos países hasta 2050. Si no te mata el Sida, te mata el hambre, y si no, la guerra, reza el refranero popular africano. Y en el imperio moriremos, simplemente, de asco: suicidas, kamikazes y hirikomori (individuo que, a motu propio, bajo ningún concepto abandona su habitación) afilen las katanas.

Tierra de tempestades

Ayer, y hoy

"Los inviernos en el Norte pueden ser demasiado fríos o demasiado secos. Los húmedos vientos del este, favorables a la vegetación en el sur, pueden no llegar a soplar, o soplar demasiado poco tiempo. Una tempestad violenta, una fuerte tempestad de arena, una inundación mayor de lo previsto pueden devastar en algunas horas, sobretodo esta última, las cosechas y diezmar ganados. Ante estas manifestaciones de fuerza, para él sobrenaturales, el iraquí de antaño se hallaba despistado e impotente. Presa de la ansiedad, sentía que el orden de las cosas, tal y como había sido establecido por los dioses, estaba en peligro. Las decisiones divinas, dictadas en el momento de la creación, debían ser periódicamente reiteradas". G. Roux, Mesopotamia. Historia política, económica y cultural, Akal,Madrid, 1987, pág.118.

"Plantó luego Yavé Dios un jardín en Edén, al oriente, y allí puso al hombre a quien formara (...). Salía de Edén un río que regaba el jardín y de allí se partía en cuatro brazos. El primero se llamaba Pisón (...) y el segundo se llama Guijón (...) el tercero se llama Tigris (Jidequel) y corre al oriente de Asiria; el cuarto es el Eúfrates (Perat)". Génesis (II,8,10-14).

Dichos ríos eran de petróleo...

"El periodismo es fist fucking"

Me llamo Jacob Lefo, soy perriodista. Mi máxima: el periodismo nada tiene que ver con la literatura, está emparentado, fruto del incesto léxico o del linaje bastardo político, con la pornografía gang bang (monumental corrida en el rosto de una chica). En ella todo es exagerado o fingido: primeros planos que ocultan una realidad mayor, extensa, desvirtuada. El mete y saca de noticias contradictorias: tenemos la lluvia de esperma. Las happy felatrices, cubiertas de océanos blancos, no existirían en un mundo real, ¡aquí está mi polla, baby! jajajja. Sólo existen en mundo simplista en donde el pene es un fin en si mismo. Y así ocurre con el hecho noticioso: mienten: plastic pollas y senos de aire comprimido, alegorías y cizaña, esperma que fertiliza en tu cabecita de porcelana, quebrada, que nació virgen, pura, sin televisor. Mira la mancha de sangre que provocó el inmenso pene en la sábana del periódico de hoy. ¡Aquí, el cerebro! ¡Era virgen! jajjaja. Delirio. Sigan con los paralelismos, si quieren, a veces, nos divierte jugar...

Y tiene mérito, pues sólo usamos letras. Pervierto el alfabeto, azoto conciencias, y ahondo en la mierda interior, que abunda: porque mierda y sufrimiento están en el genoma humano, intrínseco a vivir, uña y carne, culo y caca, ya saben. Repito: yo solo uso letras. Es fácil: mal piensa y acertarás, o por lo menos conseguirás la portada, y nunca dejes que la realidad te joda un titular. Sobretodo si tu amiguito poderoso está empeñado en que esta sea su realidad. O, simplemente, para qué comprender lo que vas a contar: solo es trabajo, lo único importante, llegar a fin de mes, el alcohol, y mojar, y el poder, y reírte del de abajo, chafar, esnifar, comprar, triunfar, recorrer las calles esquivando tu sombra que te persigue por cree que eres un paranoico... La vida está llena de loables objetivos. Y ya está. Falta poco para el Pulitzer, y para convertirte en un insigne capullo. Economía base, coca base, es lo mismo: ¡crack!

Por eso trabajo para la revista Sperm, ¡la mejor!: un semanario FSI (fascista, sensacionalista e inverosímil), de nuevo cuño. Su director, Milas Encurvas, lo define como nuevo periodismo. Pero sabemos que esto del periodismo ha muerto, solo entendemos de escatología: nos vendemos, putas baratas, para que otros, más ricos y cínicos, puedan seguir engañándoos. Ingenieros do carro de merda social. Ego sum. Poco más. Iré publicando mis mini reportajes- el editor piensa que más de 30 líneas aburren a cualquier lector culo- en este blog, La Mentira.

No dejen de comprar Sperm, no sólo para que pueda comer, sino por pura lógica: si todos-o casi todos- mienten, elija la mentira más absurda y mejor contada, disfrute. Pepe Goebbels- repita millones de veces la misma mentira…- inventó el periodismo. Y venció el cinismo: la misma mentira contada al revés. Mala suerte. ¡Con Dios! Amén.

Jacob Lefo, periodista de sensaciones.
Fist fuckeador de verdades vírgenes

mini diccionario:
*Fist fucking: practica sexual, vinculada al sadomasoquismo, que consiste en introducir un puño por el recto de una persona.
* Periodismo fist: Subgénero del periodismo que consiste en introducir ideas, hechos, o propiciar situaciones, a través del recto de los lectores, para que estos, posteriormente, puedan defecar, en todo momento, oralmente, estupideces uniformadas de verdad y fanatismo.

Un buen cocido

Receta:

2000 gramos de miseria, hambre y guerras

una onza de mentiras

tres cuartos de imperialismo económico

tres cucharadas de gobiernos corruptos

unas cabezas de orgullo atávico

400 gramos de explotación y comercio injusto

una pizca de racismo

media hora de incomprensión

fuego lento, la xenofobia

reposo de desigualdad

y servir en Melilla, Ceuta o Canarias.

¡Buen provecho!

Un 11-M a diario

¡Que Madrid llora! Tiene el puto derecho. Pero no olvidemos que Bagdad vive su 11-M a diario. Cuántos juicios estarán por venir...

Incesto

Mató y cocinó a la paloma de su hija. Y ella, al presenciar el crimen, resignada, alzó las faldas. Mostró el coño púber, rosado, virgen. Y dijo: Tómalo, mi futuro es tuyo, papá. Y él la penetró en silencio, porque la guerra es el gemido de un desgarrador incesto.

¡España a tiro de piedra!

Joder, Caín, ¡cuanto te gusta el flamenco, el toreo y la tortilla de patatas, maricón!

Hoy se manifiestan, claro. Es ley de piedras en esta España bicéfala: a falta de un buen cordero, asesinarían a sus primogénitos; el primer artículo en nuestra constitución.

Un vez más, si les dejas, Iberia se fragmentará en millones de lágrimas apátridas, inquisitivas, ¿quién lapidó a España?, gritarán. Se manifiestan, claro. Porque la locura es cuestión de Estado, y el oficio más antiguo el de lapidador. Nadie merece tanta irresponsabilidad. Ni De Juana Chaos. Si Obi Wan levantara la cabeza. Si la Fuerza bruta dejara de ser fuerza. Piedra a piedra, el mundo acabará hecho chichones.

Piensa en lo peligroso del lenguaje esgrimido estos días, ese odio contenido con pinzas democráticas, el lema de empapar con gasolina cada rincón, todo hogar, en espera de un rayo salvador. ¡Que su dios nos ampare! Porque la razón nos abandonó por imperativo electoral.

Avatar errante

Solo dijo: "quítate la ropa". Y, acto seguido, follamos en el Second Life. No puedo llamarlo amor, porque fue frío, como pedir champú en el supermercado, o firmar el resguardo de la tarjeta de crédito. El amor, en cambio, es cosa de mails y poemas bastardos. En realidad, dos personas usamos un mismo avatar para amar a la chica. Dirigimos al Don Juan-bautizado Mierda Flota- por las penumbras y bajos fondos del click sexual. Dentro de la chica quizá estuvieran otras dos, o incluso tres, o tal vez, en realidad, no fuera la holandesa, de textura rubia y escultural, que goza del perreo y aúlla a un kernel compilado. Ayer descubrí que -tanto en Second Life como en la vida real- follar no es cosa de dos, si no de miles. Muchos pueden colarse, entre gemido y chillido, en esta cita, y deslizarse y asomarse en cada gota de sudor. Nuestra personalidad es un pozo de avatares salidos. ¿Quedamos en mi segunda vida?

Futura necrológica: La Tierra D.E.P.

Falleció cristianamente en el universo, a los 4.650 millones de edad, habiendo recibido los pertinentes SS. SS. y la B. A de Su Santidad. Los extraterrestres SUPLICAN una oración por el eterno descanso de su alma y que asistan al oficio funeral y misa de cuerpo presente que se celebrará HOY en la Iglesia Parroquial de la Luna, a las 11 horas. Descanse en paz.