lunes, 4 de junio de 2007

Finalmente, mortaja


Hay días en que no como y otros en que no paro de cagar

Más de un mes sin escribir aquí. Bajé al moro, absorbí el alimento, husmeé aquí y allá, taxis, miseria, belleza, contradicción; y un rostro animal, inimaginable antes del viaje, se cruzó entre mi mirada de niño y la realidad; ojos oblicuos, certeros, la luna puta cruel en ellos, ojos del lobo que invaden el espejo cual ladilla caníbal. No hay insecticida posible.

Primero fue Mateo el que se rindió en el blog; luego vino Eneko, el auténtico motivo, el genial motivo para lanzarlo al aire- ¿de qué estará compuesto el hiperespacio? La misma palabra da náuseas: blog, egos comprimidos en la Red, miles, millones. Cuando, en realidad, necesitamos silencio, sssssss!!!! La palabra, principio cosmogónico de la civilización, no tiene sentido. Es como una futura esposa en el desierto de Chad, candidata violada por guerrilleros minutos antes de celebrar el enlace; no sirve para nada, no puede haber boda, su valor es igual a cero, la transacción es imposible... vuelva a intentarlo en cinco minutos...

Pura crisis, escribir no sirve (mi vida es crisis crónica, y resaca perpetua, y mala paja en ojo propio). Es materia muerta, mercancía taxidermista. Y los muertos abundan, mires dónde mires: los felices (Sur), arrasados por las ametralladoras, machacados por los tristes; y los tristes (Norte), asfixiados, sucumben a pulmón pleno de mierda contemporánea por las rutinas adictivas, funambulismo en el vacío, la gloria al final de la cuerda, pero no existe gloria, amigo. Caes, caes, caes, despierta... No hay cuerda, imbécil!!!

Este blog no era más que eso: una boñiga contemporánea, el triste hedor de los tiempos.

Hay días en que no como y otros en que no paro de cagar

Regresar a Madriz de Casablanca fue el astro-shock. La mala leche de esta ciudad en la que todos, sin excepción, están muertos, no encuentra rival; y mis letras estaban tan vacías como la bolsa seminal; mis letras no eran más que sadoonanismo.

Así que dejé de escribir; dejé de sentir la mala leche; dejé de creer. Eso está bien. La primera verdad que expreso en años: dejé de creer. No vale la pena la fe. Sobre la fe, y la falta voluntad, sólo se han dicho memeces; hermosas a veces, quién lo niega, pero la estupidez puede ser tan bonita como esa niña sin cerebro que luce el escote perfecto, hendiduras, cañones de carne, que determinan las líneas turgentes de lo que tendría que ser la frontera del Cielo.

La fe es el impulso animal de los animales que mueren, día a día, asfixiados, sin entender que enfermedad les mata. Estáis, como yo, muertos, todos, todas. ¿Celebramos una fiesta necrófila? Sólo nos queda decir, por esta vez, el adiós. El mantel de esta comida ha sido nuestra mortaja. En el próximo festín, quién sabe.

RaDA, con el permiso de ENeKO y MaTEO

lunes, 23 de abril de 2007

No tengáis miedo

La mujer iraní es hermosa. La flor del desierto germina entre campos de petróleo y sueños nucleares. Bajo máscara velada y telas de cucaracha negra. Tiene rasgos harios, y sueños húmedos como cualquier adolescente. Está inmersa en dos mundos que pelean a garrote, horca y propaganda. La amé cuando visité Teherán, Kermán, el califato de los Asesinos, las sucias aguas del Caspio, el desierto infatigable del Lut que lanza su aliento de muerte en tu oreja mezquina, y te devuelve al instante primero en el que nacieron los dioses y los demonios, páramos de desolación en donde el Más Allá se define como Más Acá.

En silencio, en un sucio baño, temí ser encarcelado por manifestarle a mi yo íntimo cuán grande puede ser el amor; ¡tan hermosas y dulces eran! la única fruta que crecía entre montañas olvidadas por el tiempo, entre desiertos de carne veig. Las pijas mostraban coquetamente su pelo en el último resquicio de libertad que les daba el velo; lucían aros de oro, sortijas preciosas. Y los centros comerciales, efigies de un mundo soñado, eran bazares de feminidad. Ropas modernas y lejanas, joyas contrarias a la leyes islámicas, reflejos de una mujer privada que sólo puede beber vodka en fiestas domésticas, y trasladarse a universos paralelos a través del transbordador de una parabólica que emitía desde Teherángeles (Los Ángeles es la ciudad del mundo que contiene un mayor número de inmigrantes iraníes, la mayoría contrarios al régimen de los Ayatollahs).

La mujer es hermosa, quizás de las cosas más hermosas del mundo. Un caldo de una nueva era que no acaba por llegar. Debéis amar a la mujer como yo lo hice en mis viajes. Debéis saber que son el futuro: no son la rosa que debe ser protegida por una urna de las inclemencias del desierto. Es la gran enredadera que nos devorará a todos para devolvernos la esperanza, la germinadora total que hará de lo seco húmedo, de la muerte, vida.

Dejarlas libre, sed libres, libres… No tengáis miedo: el futuro es imparable, ya no os pertenece, dejarlo estar.

Mahmud Ahmadineyad: "En Irán, las mujeres tienen más derechos que los hombres".

Pero no se libran de ser aconsejadas, detenidas, azotadas... Irán inicia una campaña para obligar a las mujeres a usar el velo islámico

miércoles, 18 de abril de 2007

Consumimos 154.833 millones de sopa al año, y seguimos siendo unos capullos

¿Cuántos tipo de sopa hay en el mundo?
¡Incontables! He recorrido toda Europa y toda Sudamérica y parte de Asia catando sopas: en todas partes cuecen sopas.
¿Qué país da sopas con honda a todos?
Polonia. Es el país más sopero del mundo: el 90% de la población toma dos platos a la semana. El 16% de sus comidas son sopas.
¿Tenemos que comer mucha sopa los españoles para alcanzar a los polacos?
Consumimos 154.833 millones al año, ¡la mitad que ellos! Pero tenemos algo en común con los polacos: un 75% de las que tomamos son caseras. En el resto de los países no llegan al 50%.
¿Cuál es la sopa más universal de todas?
La sopa de pollos de fideos. ¡La encuentro en todas partes del mundo!
¿Y la sopa más antigua conocida?
No lo sé. Supongo que primitivamente debió ser primero una infusión con fines medicinales, y eso más tarde se convertiría en recurso culinario.
¿Y cómo será la sopa del futuro?
Dependerá de la evolución de los gustos.

Entrevista a Jaume Drudis (diseñador de sopas), de Víctor-M. Amela, en la La contra de La Vanguardia.
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La sopa. Una de las teoría dice, al menos acerca del origen del cocido en España, que deriva de los caldos judíos, la adafina. Durante la celebración del sabath, muy listos ellos, no podían cocinar, ni follar, ni fregar, ni comerciar..., pero tenían que comer, ¡el estómago no entiende de paciencias, Job! Así que devoraban el cocido del día anterior, sin saber que podría ser el último en la Expaña de la Inquisición. La sopa es un maridaje- odio la palabra que recuerda a Fernando e Isabel- completo, un verdadero manjar, ora primitivo, ora sublime. Debiera convertirse en un símbolo: a cocer a Zapatero, Otegi, Rajoy, los pijos de Serrano, lo kinkis king de la periferia, los agricultores, el peón de la mina, el empresario, el diseñador, el especulador: todos adquiriendo el sabor del otro, dejando de lado el exclusivo uno mismo para sumergirnos en un apacible letargo; un pocero que vive en una infravivienda, un miki king despertando en un chalet de la Moraleja perfumado con la fragancia roja de Expaña. Por eso el cocido es tan caro (30 euros), por eso me empeño en ser la guindilla, para ver como armonizas esto: mi rabia. Sólo el cambio climático podrá cocernos a todas, y yo ya estoy al sol.

martes, 17 de abril de 2007

Amok, la rabia mata al perro

"Manténganse a cubierto, pistolero en el campus"
Si por una súbita y espontánea eclosión de rabia, corres armado con un cuchillo (que también puede ser un arma de fuego o granada) y atacas, hieres o matas a los hombres y animales que aparezcan a tu paso, hasta que seas inmovilizado o te hayas suicidado, es que has padecido un ataque de Amok.

La rabia hacía eclosión en sociedades primitivas, mágicas e irracionales, tanto que llegó a describirse como un síndrome que convierte a cualquier individuo en una plaga bíblica o coránica, un arma real de destrucción masiva, encuentro con la violencia orgiástica, el mismo Satán: confirmamos, existe.

A los Estadounidenses les encanta relatarlo como un gran día de furia (Falling Down), recuerda a Michael Douglas armado con un bate de béisbol: el ciudadano X, apocado, tímido, introvertido, el objeto de burla, perdedor, incapaz gozar del privilegio de un kiki, de recibir sonrisa amiga en clase, incapaz de aceptar que no es más que una boñiga entre imágenes sexadas de triunfo, ha decidido echarse una canita al aire perfumada en fragancias de Apocalipsis: se ha armado con dos revólveres y ya van treinta muertos... ¡Pum, pum! La nueva retórica del Triunfo de Bastos.

El síndrome de Amok fue descrito por doctor Westermeyer en 1972 al analizar determinadas conductas entre los pueblos primitivos malayos. El joven asiático de Virginia (esperemos que no fuera malayo), los perros salvajes del instituto Columbine (definitivamente, no eran malayos), el francotirador de Austin (había servido en una de las múltiples guerras… asiáticas) ¿sufrieron el síndrome de Amok? ¿Canalizaron su rabia aniquilando todo ser que encontraran a su paso? ¿Por qué un ataque neurótico catalogado como primitivo, irracional y mágico se manifiesta en los desarrollados EEUU, un lugar al que todos aman, satisfecho de sí mismo? ¿Por qué ahora los científicos tienen que recurrir a los malayos para explicar algo que ocurre en EEUU, Europa o Japón? ¿Por qué en el mejor de los casos se culpa a los videojuegos? ¿Un síndrome primitivo en el hiperespacio?

De algún modo, nuestro yo primitivo- sí, ese mismo que hace que huelas el dedo que ha entrado en tu culo, o sueña con el asesinato de tus padres- está empezando a pegarse unos buenos festines entre las sobras de la actualidad. Muchos de los amok están de servicio en múltiples guerras ilegales, y pagados por gobiernos corruptos: estos no cuentan, ya que la guerra es la amokiasis aceptada, la rabia cultural y económica: un modelo más de triunfo. Otros en cambio han decidido darle otro sentido a su comportamiento neurótico: en Japón, por ejemplo, se encierran en una habitación de por vida, o realizan flashmobs suicidas dando un sentido comunal al misterio más trágico. Los alemanes optan por el canibalismo, o el rito satánico. Y los españoles, tan latinos y pasionales, burlan el cerco social llevándose por delante al ser que más quieren (a ellos mismos) tras culminar su estúpida carnicería, preferiblemente contra una mujer...

No sé si todos ellos sufren el síndrome de Amok, no sé si la ciencia entiende un carajo lo que ocurre, más allá de nomenclaturas extrañas que nos conducen a pueblos todavía más extraños. Será que la enajenación siempre debe mantenerse lejos: ya sea en la cuevas de Bora Bora, o en la selvas del sudeste asiático.

Quizás sea en realidad el síndrome de los tiempos. Padecían la enfermedad de los tiempos, claro. Una enfermedad tan antigua como extraña -porque el tiempo nunca se detuvo- que parece empeñada en recordarnos que la bestia sigue sin domesticar en los adentros. Y que su alimento publicitario-social, la cultura estúpida, la quimera imbécil, el valor fanático, éxito inmediato, han hecho que engorde cual tocino bellotero, bellotas de frustración y falta de amor primal, lo suficiente gordas como para hacer creer que ha llegado el día de la matanza.

Dejémoslo, por amor a nuestra cultura, y la idiosincrasia que nos caracteriza, en el síndrome de San Martín. No es necesario irse hasta Malasia para entender que somos una raza con síntomas de una enfermedades extrañas, crónicas, no pasajeras.

miércoles, 11 de abril de 2007

Repeat after me

Go to work, send your kids to school
follow fashion, act normal
walk on the pavements, watch T.V.
save for your old age, obey the law
Repeat after me: I am free

martes, 10 de abril de 2007

Hikikomori

¡Ja! Me río. Viajar por el espacio, salir de mi habitación, de mi calle, de mi frontera, de mi atmósfera, es ingenuo. El espacio, el universo, es únicamente lo que separa mi habitación del resto, no hay más, no existe más; sólo el remanente, la carne podrida cuyo aroma entra en mi habitación a pesar de estar cerrada, el hedor de tu piel ¿cómo puede apestar a vosotros si permanece aislada, sino existe contacto entre aromas y aires, entre mi adentro y tu afuera? Mi impermeable, insonora y segura habitación. El espacio, el universo entero, se encuentra allí. No hay más. No existe más.

Mis sueños de astronauta querían conquistar ese espacio afuera, la diversidad de la especie que creí encontrar en la películas de niño, y en algún que otro libro, engaños que planta la civilización entre adormideras y cicuta para matar tu espíritu. Pero ya digo que el sueño del espacio, lo que tú llamas la realidad, no es más que un sueño ingenuo, una vía de escape muy remota. Sigo viéndome como aquel astronauta infantil en un planeta desconocido, sin apenas oxígeno, muerte crónica sobre dunas de cristal oscuro, rodeado de animales perversos, seres de múltiples ojos y tentáculos lascivos.

No volver a salir de mi habitación, porque el espacio es pequeño, y el resto fueron los sueños de un astronauta tetrapléjico a punto de morir bajo la presión de la cruel cadena alimenticia.
Soy un asceta sin su religión, un astronauta sin su espacio, una rata sin desperdicios. Soy un hikikomori. Vuestro futuro.

lunes, 9 de abril de 2007

¿Eres un cínico? II

Comer al prójimo se convierte así en un ejercicio filosófico: nada imposible, en primer lugar porque de ese modo actúan otros pueblos del planeta, pero también porque todo se une con todo y de esa manera la economía general del mundo queda preservada. La materia del cadáver de mi prójimo se recicla, no se pierde, sino que se modifica, se transforma y reingresa en el gran juego de la partículas en movimiento. El canibalismo- o la homofagia- se convierte en un argumento a favor de atomismo; y, por otra parte, la inversa es igualmente cierta. Más antiplatónico, ¡imposible!."

A propósito de Diógenes de Sínope, el Perro Regio.
Michel Onfray. Las sabidurías de la antigüedad (Contrahistoria de la filosofía I)

domingo, 8 de abril de 2007

El pueblo sin el pueblo


Demopifias y demostias. Que listos han sido los hijos de puta al hacernos participes nominales, ya que no formales, de sus fechorías. Me encanta la democracia, es el poder del pueblo sin el pueblo. Tú, pueblo, levanta. Lázaro, sigues ciego.

Este el juego. Los señores de la matanza, impunes. Regresan sonrientes a casa. Besan a su mujer. Acarician el pijo de sus hijos. Deambulan cual mono de feria. Y cobran millón por plátano vendido, conferencia. Colmados de honores y triunfos: su mirada en la retrospectiva histórica. Magistral class in Georgetown.

El designio del pueblo es una rifa: yo elijo a un político, a un partido, a un banco, a una multinacional, a un lobbie, a un cártel, a un grupo secreto... Y entonces, vuelta a la rueda de la fortuna, gira la ruleta de la injusticia. Cuatro años, y cualquier cosa- guerra, exterminio, abuso de poder, corrupción, represión, mentira, incremento de la pobreza, desigualdad-, cualquier cosa será admitida por soberanía legítima, por decreto constitucional. Si el pésimo resultado no nos gusta, si parece un escándalo lo ocurrido en 4 años, no importa, vuelta a empezar: elijo a un presidente, a un partido, a un banco...

Noticia de última hora: La muñeca chochona acaba de ser violada en Irak.

Los líderes son impunes. Nos convencencen a diario de que sus decisiones arbitrarias, toscas, y malditas, fueron elegidas por nosotros, la masa, el flujo caótico de las mayorías.

Ni las ratas, ni las cucarachas, se atreverán a pedirles cuentas, porque al fin y al cabo esto fue la decisión de una gran mayoría, y si no nos gusta tenemos la opción de reiniciar (reload), como una máquina que olvida a los muertos, el olor a quemado, la cizaña vertida en los campos inmundos de la estadística.

Dios no fue Annie Sprinkle

Polonia, convertida en feudo fascista, me preocupa tanto como Expaña de los dinamiteros. Me preocupa también EEUU e Irán, y la Francia de los Sarkos del triunfo y los Lepenes. Y Gran Patraña con sus mentiras Blair Runner (corre, corre, antes de que te pille el Tribunal Penal Internacional). Me preocupáis todos: panda de fanáticos y reprimidos, amigos del cuchillo, la horca y el exterminio. Nosotras, las bonobas, solo queremos follar en paz: una utopía. ¿Quién inventó al hombre? ¿Fue Dios? ¿Lo hizo a su imagen y semejanza? Nunca entendí porque dios tuvo que ser Charles Manson, podía haber sido mi amada Annie Sprinkle.

Bush practica la Liebasha

Haile Selassie, Supremo Emperador, Su Ilustrísima Persona en Etiopía, suprimió "el método que se conocía aquí con el nombre de liebasha. Se trataba de cómo descubrir el paradero de los ladrones. Hechiceros daban de beber a niños pequeños misteriosas pócimas de hierbas y éstos, enajenados, embriagados y guiados por fuerzas sobrenaturales, entraban en alguna casa y señalaban al ladrón. Al señalado, de acuerdo con la tradición, se le cortaba a hachazos las manos y los pies. Querido amigo, imagínate la vida en un país donde siendo del todo inocente, en cualquier momento puedes verte privado de pies y manos; que andas por la calle y un niño drogado te agarra por la pernera y acto seguido una multitud hacha en mano se dispone a mutilarte; que estás tan tranquilo en tu casa y de pronto irrumpe en ella un muchacho borracho, te sacan a rastras hasta el patio y te cortan pies y manos..."

R. Kapuscinsky, El emperador.

Imagínate un mundo en el que un niño borracho- Bush- señala tu casa- tu país- y una multitud encolerizada- EEUU, Europa, ONU- la arrasa, mutilando a tus hermanos, arrancándote la casquería, cercenando la esperanza y el amor hacia el futuro. Lie (mentira, en inglés) basha es como se denomina este método. Suprimido en Etiopía hace ya algún tiempo.

sábado, 7 de abril de 2007

Sadomaquinismo

no te pido que controles el mundo como hizo la familia Bush con el androide de su hijo ni que venzas al mejor de los ajedrecistas un ruso de apellido de escupitajo de zar tísico.

Sólo te pido, ordenador, que sientas:
como las mariposas o las polillas, siente.
Poder aplastarte, insecto. Ya está.

A los seres vivos los define su adicción al dolor y tú eres tan yonki como yo. Sadomaquinismo.

miércoles, 4 de abril de 2007

¿Eres un cínico?

Los malos placeres, los del hombre común, proceden del tener: casarse, procrear, fundar una familia, correr tras el dinero, codiciar los honores, aspirar a la riqueza, tener en consideración la opinión de los demás, esperar la fama, frecuentar a los poderosos o a los personajes notorios, viajar, dedicarse a la política, que son otros tantos vicios, perversiones y objetivos que pudren la existencia. La búsqueda de estos falsos valores conducen indefectiblemente al desencanto, la desilusión, la lamentaciones. Ficciones, falsas apariencias, bromas, cuentos..."

A propósito de Diógenes de Sinope, el Perro Regio.
Michel Onfray. Las sabidurías de la antigüedad (Contrahistoria de la filosofía I)

martes, 3 de abril de 2007

Vigilando a Orwell

Vigilados. Feliz 1984. Cosas así...
Hay pegatinas y lemas. Algún intelectual hasta leyó el libro.
¿Vivimos en Euroasia? ¿Estamos en guerra con Oceanía? Cambiemos sustantivos: vivimos en un Occidente en permanente guerra contra un Oriente. Tenemos la constancia de la amenaza terrorista: triunfo de la propaganda. Y nos encanta vivir con miedo, triunfo genético. Como en la novela de Orwell, de vez en cuando- sólo de vez en cuando- impactan los proyectiles de las naciones enemigas (el eje del mal-Afganistán, Irak, Siria, Irán...) contra el suburbio londinense (o Madrid, o Nueva York...). La vida se extingue por culpa de lo ajeno.

Ahora me entero que "una tupida red de 32 cámaras de seguridad rodea la vivienda del escritor que teorizó un estado policial que controlaba las acciones de todos sus ciudadanos". Y ante la claridad de los hechos, ansío de una puta vez pasar a la siguiente profecía: Un mundo feliz. "Conformista". Insúltame si quieres, te diré que prefiero el soma y follar como locos y vivir entre alfas y betas. Prefiero el soma a la guerra perpetua.

Pero la putada es que ya vivimos en un mundo feliz, no?: ignorancia (soma) masturbación (sexo como locos) televisión trabajo Internet órdenes zapatillas relojes cañas home cinema discos supermercados autopistas locutorios castings publicidad mitings arte... soma sexo como locos estrés

Concluyo que deberían ejecutar a los escritores porque escriben el guión del futuro fascista. Los guiones sirven a Euroasia como a Oceanía, eso es lo malo. La serie B de Bin Laden no supera a la F de Fumanchú. El chino blanco es mejor que el moro sajón. Y hasta entonces (por fin todxs muertos) me verás quemando muñecos de Orwell y de Huxley bajo una cámara de videovigilancia, y ciego de cerveza, ansiando tirarme a esa somaza de ojos verdes que apoya su lomo en la esquina del callejón libertad, y huele a orín del fin de semana, y está oscuro. Recuerda, bien lo sabes, nos vigilan. Las ratas se sacrifican contra la pared.

«¡Oh qué maravilla!
¡Cuántas criaturas bellas hay aquí!
¡Cuán bella es la humanidad!
¡Oh mundo feliz,
en el que vive gente así!»

Shakespeare. La Tempestad.

domingo, 1 de abril de 2007

Pedos que matan

Hoy me tiré un pedo. Y cual comanche al asesinar al hermano ciervo pedí perdón a Pacha Mama. Me arrodilé en las valdosas. Compungido, exhorcité mi culpa. No fue un gran pedo. En catalán a este tipo de flatulencia las denominan con el onomatopéyico llufa: alargadas, silenciosas, irrefrenables, delatoras, dinámicas, plásticas, y, a veces, líquidas. Quise, lo juro, detenerla. ¡Quieta!, le dije a mi llufa. Amo a Pacha Mama tanto como tú: eres producto de mi intestino, y por ello también de la Tierra, deberías mostrar el mismo respeto que yo hacia ella. Pero no pude detenerla: los pedos nunca entran en razones, siempre llevan la contraria y aparecen en el momento preciso. Son artistas del skecht escatológico, maestros del escarnio, jocosos bufones empeñados en demostrar que el rey sigue siendo humano. Y se escapó. Tosió: un pluf de serpiente. Un pasito más hacia la catástrofe, pensé. Es el defecto mariposa, la peste mariposa, la mierda de todas las mariposas.

Prometí no pederme en vida. Una vez muerto, mis gases no me pertenecen: la metaresponsabilidad es del gusano. En vida no volvería a peder.

Y recordé a las pobres vacas que participan con sus millones de pedos y esculturas de estercolero en un 5,75% de las emisiones de gases nocivos.

Reventar o salvar el clima. Una vaca lechera emite en un día lo mismo que un coche en unos 50-60 kilómetros. Y nuestros pedos, metano. Y nuestras ciudades, pastos de desforestación.

Entrevista a Ian Gibson (hispanista)

"ES UN PAÍS QUE TIENE UNA HISTORIA TERRIBLE Y UN PROBLEMA DE IDENTIDAD. Y ES UN PAÍS CON AMNESIA"

¿Qué queremos olvidar?
Hay una historia oficial sobre la España esencialista. Se quiere olvidar la sangre que se lleva en las venas, de los moros, de los judíos. Hay toda una historia soterrada, reprimida.
De los españoles actuales, ¿ninguno le llama la atención?
No sé si soy un poco necrófago, pero prefiero trabajar en biografías de gente fallecida.
Vivos, ninguno.
Hombre, Felipe González, por ejemplo, me interesa muchísimo. Incluso sería tentador hacer una biografía de Aznar. Él, que ni sabe que tiene apellido árabe, y despotrica contra los invasores...
Y hay mucho sadomaso entre los dirigentes británicos.
Hombre, la flagelomanía es el gran vicio inglés.
¿Cree más perverso a Blair, a Bush o a Aznar?
No conozco sus hábitos sexuales, y me gustaría, porque conocerlos es conocer a las personas. No sabría elegir, los tres son grandes embusteros.
"Covandonga es un mito" ¿Cómo se atreve?
Es que la Reconquista es un mito. Ninguna reconquista dura mil años. Aquí había una mezcla de gente, y los musulmanes eran tan españoles como los demás.

Entrevista de Karmentxu Marín.

sábado, 31 de marzo de 2007

Vivisección a José María Aznar

Sujeto 008XY, alías Chumarí, PPinocho, el enano de las Azores, el azote del moro, encefalograma plano, extremo torcido, fístula de Hitler... capturado por la tropas de pacificación de la UFO-R, condenado al ostracismo en el agujero de partículas residuo, será estudiado por los científicos de la Liga Interplanetaria.

Encima del metal, José María Aznar, gime. En sus nalgas siente el supositorio de muerte...
Los científicos extraterrestes muestran crueles instrumentos. ¡Se le eriza el bigote! ¡Se parte la ceja! Dientes de caballo que castañean siguiendo el ritmo de una partida de dominó.
Empiezan a cortarle el cerebelo, un ruido de máquina...

El Sujeto 008XY no tiene nada por aquí, concluyen

¡Los extraterrestes están sorprendidos!
¡No tiene nada en el cerebro!
Solo cables, y latas vacías. Solo orines y cubitos de carbón.
Siguen buscando, ahora en el corazón ¿Y qué encuentran?
¡Una foto del Trío de las Azores!
¡Un cilicio con los colores de España!
¡Una estampita, firmada, de monseñor Escrivá de Balaguer!
Algo no va bien, comprenden los científicos.
Es el espantapájaros más raro que hemos visto. Su creador tuvo muy mala leche. ¿Sería el mismo Escrivá? ¿O Escrivá sería un espantapájaros más?

Confusión sideral. Notas para exhumar a Balaguer; incorruptible, santo.

Acto seguido, remiten un informe a los superiores: líderes máximos, nos hemos equivocado, los sujetos detenidos en la Operación Humanidad Verdadera, acusados de crímenes contra la especie, no son más que espantapájaros, debemos regresar inmediatamente a la Tierra. Los culpables siguen libres...Tal vez la peste humana sea el tal Balaguer. Recomendamos investigar sectas, lobbies, cárteles, multinacionales...

Muro de silencio, de ceguera, de muerte

Personajes para una obra de teatro en Irak

La estadística: Según cifras del Ministerio de Defensa, ha habido 221 investigaciones de supuestos abusos de las tropas británicas en Irak y 198 se han cerrado sin acción de ningún tipo."

El torturador: Rogers estaba al mando de la unidad que detuvo al grupo en el hotel de Basora. Allí empezaron las palizas. Rogers y sus hombres estuvieron al frente de los interrogatorios nocturnos en el campamento, los más duros que padecieron. Rogers, ahora capitán, entrena en Alemania a soldados británicos con destino a Irak y Afganistán".

La víctima: El 14 de septiembre de 2003, un civil iraquí de 26 años, Baha Musa, fue detenido por soldados británicos junto a otros seis hombres en el hotel de Basora en el que trabajaban. Baha murió en un campamento británico 36 horas después. El examen forense realizado por médicos del Ejército de EE UU reveló que tenía las costillas y la nariz rotas y 93 heridas en el cuerpo. Sin embargo, nadie ha sido considerado culpable de su muerte. "Un muro de silencio", como llegó a definirlo el juez civil que ha presidido el posterior consejo de guerra, ha encubierto a los asesinos de este joven iraquí", WALTER OPPENHEIMER, ¿Quién Mató a Baha Musa?

Por otro lado... ¡Boooosh!

viernes, 30 de marzo de 2007

Operación Humanidad Verdadera

Mensaje destinado a todos los habitantes del planeta Tierra:

La Fuerzas Confederadas de las Naciones Interestalares, del segmento Upatis, del Interpunto Inharatis, afirman:

Que la Tierra será tomada por nuestras fuerzas de pacificación UFO-R. Los humanos sois incapaces de vivir en paz y armonía. Nuestra sentencia declara vuestro Tribunal Penal Internacional como ineficaz, inexistente. El imperativo moral nos ordena actuar con toda la contundencia que permitan las sofisticadas herramientas de las que nos orgullecemos.

Las tropas de pacificación tomarán en primer término los Estados Unidos. Territorio acusado de inducir al genocidio global, vulnerando el artículo 451 de la Ley Interplanetaria, que castiga a los que atenten contra la vida líquida, sólida o gaseosa, en cualquier rincón del universo. La fuerzas de la UFO-R instalarán su cuartel general en la cueva que denominan Casa Blanca. Varios de sus líderes serán detenidos, incluyendo los carismáticos simios que responden al nombre de George Bush, Tony Blair, Vladimir Putin, o José María Aznar. Serán juzgados en el segmento cuántico de Gudailerin, bajo soberanía de un tribunal interespacial, y condenados por crímenes contra la especie (art. 366 de la Ley Interplanetaria).

La Operación Humanidad Verdadera entra en vigor a las 00.00 horas. Estad atentos al cielo. Llega vuestra liberación. Nuestros sentido pésame por los que caigan en los daños colaterales.

Fdo. Nosotros, las naciones civilizadas del Universo, vuestros benefactores.
Traducción del marciano al terrícola por Blahuu Gluk Utirrrinu.

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PD: Agradeceríamos una comitiva planetaria de bienvenida, con confetis y vítores, y algún lema bárbaro: "Me gustan los cascos verdes". Y que las hembras muestren lo que llamáis en vuestro primitivo lenguaje "domingas", siguiendo el folclore- ampliamente estudiado por nuestros terricopólogos- de la "Camiseta mojada". Vuestra liberación habría llegado antes sino hubiéramos perdido tanto tiempo examinando este fascinante fenómeno.

Payasos, y los enanos que ríen (niños), son de nuestro agrado.

Y nada de banderitas, ¡por Unon!

¡Saluton terrícolas! Comienza la cuenta atrás...

jueves, 29 de marzo de 2007

Carta a la extinción de Expaña

Querida Expaña:
Te acabas. Te pudres. Sólo nos queda de ti el ladrillo. Kilómetros y kilómetros de extensión de pisos vacíos. Campos de golf abandonados en el desierto del cemento. Los ladrillistas-especie de bandoleros que asaltaron bosques y caminos- han desarrollado un estómago capaz de extraer los nutrientes de piedra. Pero los demás, ni siquiera eso. No pudimos, necesitábamos paella, y buen vinito. Poceros crucificados a diestro y siniestro, es el único legado. Vaticinaron el déficit comercial, la caída económica. ¿Y cómo podía ser posible?, esgrimían los escépticos. Con la de euros que habían entrado, cual paquidermo de Aníbal, arrasando el Pirineo. Y sin dinero, ya, y con tantos inmigrantes. Y con esas ganas loquitas que teníamos de darnos de ostias. Así acabó. No hay turistas: solo un calor pegajoso. No hay arboladas, solo urbanizaciones desiertas. Querida Expaña, te has extinguido. Y se te digo la verdad, me importa una mierda.

28 de marzo de 2050. En algún lugar inhóspito, en un centro comercial abandonado, en una residencia de ancianos en donde solo huele a cadáver. J.R., su servidor.
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En tiempos de Plinio el Viejo decían que una ardilla podía recorrer las Iberias de punta a punta sin tocar el suelo, volando de copa en copa. En tiempos de Savater, el hipócrita, contaban que una cucaracha podía recorrer las Expañas de punta a punta sin salirse de la red de residuos. Ahora los campos de uralita los pueblan los espectros de los poceros, ¡vigila!, como hicieron en vida, te absorverán la médula espinal. jajajaja (risa diabólica). Conclusión: nunca debimos dejar de ser ardillas.

domingo, 25 de marzo de 2007

La naturaleza no existe


Descubrí a Zizek por casualidad. Fue en uno de mis rutinarios paseos por la ciudad, en un visita furtiva a una librería que encontré por (caótico) azar. Trayectos en los que me gusta sondear los misterios (de Barcelona, Madrid...), leer las claves y códigos ocultos, gritos subliminales que cuelgan de sucias paredes: papeles, flyers, graffitis, amenazas, insultos. Mugre y comunicación escondida en toda urbe que merezca este adjetivo.

También por casualidad leí una entrevista suya, de J. Rodríguez Marcos.

Transcribo aquí un párrafo de su libro Mirando al sesgo, una introducción a Jacques Lacan a través de la cultura popular. Sí: sólo un masturbador, un amante del cum on her face, podría haber comprado el libro sin conocer, a priori, este autor de linaje eslavo, violento artífice del apareamiento entre el psicoanalisis y el comunismo. Aunque me excuso admitiendo que chiflo con lo balkaniko- Zizek es esloveno-, con la mente naufragada entre orillas irreconciliables. Además, citándole, la masturbación cobra un sentido nítido, radical: "la lógica masturbatoria rige las relaciones sociales. Es como Internet: todos conectados pero aislados". Así que, finalmente, todo parece lógico: una llamada, una mueca, de lo real.

La naturaleza no existe.

El joven Hegel propuso una definición posible de hombre: "la naturaleza enferma de muerte".

El carácter radical de la crisis ecológica no debe subestimarse. Esta crisis es radical por el peligro que representa: lo que está en juego no es sólo la supervivencia misma de la humanidad. Están en juego nuestros presupuestos más incuestionables, el horizonte de nuestros significados, nuestra compresión cotidiana de la naturaleza como un proceso regular, rítmico. La crisis ecológica socava la certidumbre objetiva: "Sé muy bien (que las cosas son tremendamente graves, que lo que está en juego es nuestra supervivencia misma) pero de todos modos... (en realidad no lo creo, no estoy realmente preparado para integrar ese hecho a mi universo simbólico, y por ello continúo actuando como si la ecología no tuviera consecuencias duraderas en mi vida cotidiana)"

Pero... Para desembarazarnos de esta economía predominantemente obsesiva, tenemos que dar un paso más y renunciar a la idea misma de un equilibrio natural supuestamente perturbado por la intervención del hombre como "naturaleza enferma de muerte". La naturaleza no existe: no existe como un circuito periódicamente equilibrado, sacado del carril por inadvertencia del hombre. Ésa es la lección de las recientes teorías del caos: la naturaleza es ya, en sí misma, turbulenta, desequilibrada; su regla no es una oscilación equilibrada en torno a algún punto de atracción constante, sino una dispersión caótica dentro de los límites de lo que la teoría del caos denomina el "atractor extraño", una regularidad que dirige el caos.

Y, por lo tanto, a nosotros mismos. Somos caos, luego, existimos. Durante toda mi vida alguien ha intentado corregir mi caos, y yo me asfixio diariamente. Descubrí a Zizek por casualidad...

jueves, 22 de marzo de 2007

Palestina

Lo dice el relator especial de la ONU.
¡I love fundamentalism!

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miércoles, 21 de marzo de 2007

Miserias domésticas

Sería especialmente divertido traspasar la arcilla del televisor, la telerrealidad trucada y moldeada, como por arte de magia a nuestros hogares. Imagina lo emocionante que sería al levantarte-mientras rascas tu polla o vulva con ganas de lanzar un chorro celestial- esperar más una hora en un checkpoint militar, en algún punto poco preciso del pasillo, tierra ocupada que separa tu habitación del gran liberador de vejigas, el centro de tus necesidades. O piensa en lo potente de una explosión en tu sofá, dejando hechos trizas a tus hermanos, al padre de familia, expulsando las tripitas de tu perrita Tomi. Conmovedor, sí, ver a tu abuela famélica, muriendo por dengue o SIDA en la cocina, mientras prepara unas croquetas de desperdicios. Adrenalínico, caer víctima de una bala perdida en el tendedero del patio interior... O el vislumbrar una legión de intocables defecando en tu comedor, un ejército de parias que no tiene donde caer muerto, réplica perfecta de lo que ocurre en la estación central de Nueva Delhi.

Sería divertido vivir la realidad del mundo sin salir de casa, ¿verdad? Siente el poder de la Playstation.

martes, 20 de marzo de 2007

Garrote, una palabra española


Sancho Panza sodomiza a Don Quijote. Esta es la visión de Estado de nuestros amados políticos. Nuestra aluminosis identitaria, el gusto por la pandereta de muerte y las fallas inquisitoriales.

Eneko pensó-un crimen, hoy- en las Dos Españas. Y dibujó esto: el espectro que se empeña en aparecerse. A los españoles nunca nos gustó matar a extraños; somos, por definición, un pueblo hospitalario. Y yo no quiero asesinar a extraños, ¡sería una barbaridad! Quiero usar el garrote, una palabra muy española. Y usarlo contigo, un placer existencial.

Masturbaros con el último desnudo de Buenventura Durruti no os servirá de mucho. La sangre se empeña en reaparecer, camaradas.

"Next morning, however, they came down to breakfast and found the terrible stain of blood on the flor again", The Canterville Ghost, Oscar Wilde.

viernes, 16 de marzo de 2007

Cápsulas de felicidad

A un hombre que sufre se le trata como a un borracho. "Vamos, arriba, basta, bueno, ya basta, no te pongas así, basta..."

Es cierto que, sufriendo, se pueden aprender muchas cosas. Lo malo es que, al haber sufrido, hemos perdido la fuerza para servirnos de ello. Y saber simplemente es menos que nada.

Cesare Pavese (1908-1950) El oficio de vivir. Traducción de Esther Benítez, 1979.

Leo en la solapa del libro:
Cesare Pavese no creyó haber dominado el oficio de vivir: su existencia transcurrió en estado de "premuerte" desde poco después de la pubertad hasta la noche de verano en que se mató. La soledad, la incomunicación estuvieron en él y con él siempre, agravadas por la serena lucidez de su espíritu- fruto agrio de tormentos y obsesiones interiores- y por la seguridad que le daba el saberse dueño absoluto de otro oficio, el oficio de poeta

Foto, cortesía-si es que nos dio el permiso- de bichito.


jueves, 15 de marzo de 2007

El por qué de la excitación de ver a esta joven adolescente portando la cabeza del bautista...

Nada nuevo, Mr. Montoya...

... Eros y tánatos: muerte (decapitación) y sexo (la joven que traslada la cabeza en un orinal de oro, el escote destripado, sus senos prietos, deformados, que señalan cual agujas el momento Final, y reclaman su condición de ser tomados, bebidos, tragados, benzodiacepina de la turgencia, el suplir de la angustia ante la muerte, las agujas del reloj, pezones, alfiles siniestros, que avanzan de prisa, a prisa...). Pocas escenas me han resultado tan eróticas... El Prado está lleno de detalles por robar con una cámara- prohibida la fotografía-, maravillosos lupanares escondidos en las intraferias de algunos lienzos. Pero no encontré los suficientes como para hacer el reportaje que buscaba. Me quedo con Salomé.

Foto: "robada" en el Museo del Prado...

miércoles, 14 de marzo de 2007

Dios te salve María en el Dönner Kebab

Ayer vi a la virgen llorar. Ojos perdidos, lágrimas en rafting, rostro de cañones quebrados y aguas turbulentas; la misma expresión la podrás ver en la mamá del último por morir en Irak.

La vi en un póster. La virgen del Dönner Kebab de la calle Atocha (Madrid), un tugurio regentado por bangladesíes. Era un panfleto el que se llamaba a los feligreses a la oración, firmado por una parroquia de la que no llegué a retener el nombre. Pensé que María, triste, desconsolada -en primer plano su obsceno dolor-, acompañada por el incienso de la fritanga y la comida rápida, vertía lágrimas por la muerte de su hijo, Jesús- muerte obscena a semejanza de las fotografías del tal Montoya.

¡Duro debe ser perder a un hijo de este modo cruento; a latigazos, humillaciones, clavos, espinas, lanzas, escupitajos, pupas y máculas, fístulas, y sangre, y ríos de vino, de miasmas, y estigmas, eternos! A Mel Gibson-los detalles-me remito: a su Pasión de drugo, zumos de naranja mecánica. Y lo angustioso de que sea televisado en la misa dominical- día de descanso para aprender una lección de ultraviolencia-, y lo duro del dedo en la yaga: millones de Tomasitos reviviendo el gran asesinato público de la historia, de Roma a Quito, de Manila a Camerún.

Pero, más tarde, entendí que la Virgen del Dönner no lloraba por su hijo, sino por los miles, qué digo, millones de muertos que vendrían más tarde, siglo a siglo, en su nombre. ¡Lo duro que es perder a la humanidad así, por la (des)gracia del hombre...! A Mel Gibson me vuelvo a remitir. Del dolor de Cristo, la única lección fue el sadismo. No nos puedes perdonar, sabíamos lo que hacíamos. Mi amigo ateo-musulmán, y yo, un creyente-deformado, tomamos la eucaristía del cordero y del ketchup. Y regresamos a casa, taciturnos, sin una sola lágrima por vertir. Hágase la indeferencia, así en la Tierra como en el Cielo.

Breves: Bigamia, nuestro semen

Una mujer acepta una multa de 2.000 euros por bigamia: tendrá que pagar 20160 euros por haber contraído matrimonio con dos nigerianos que estaban en España en situación irregular. La Vanguardia (Miércoles, 14 de marzo)

Un 20% de los matrimonios no llega a los cincos años: uno de cada cinco matrimonios en España- el 20%- se rompe a los cinco primeros años de la unión, según el INE, datos referidos al 2005. Efe (Martes, 13 de marzo)

Tengo la solución. Si legalizaran la bigamia nuestros matrimonios llegarían a la década, 5+5= un ciclo perfecto. ¿Y al legalizar la poligamia, cubriríamos entonces la vida entera? El problema está en la calidad de nuestro semen, y los usos sexuales, que provocan una hilaridad contagiosa entre los jerbillos- este roedor ostenta el récord animal con más de 200 cópulas por hora-, así que la androgamia (una mujer con muchos hombres) podría estar más cerca de lo que pensamos, y no la poligamia (un sólo hombre...), como vía legítima para solucionar el conflicto entre esperma y divorcio. La fertilidad artificial, en cambio, es un invento más para perpetuar la esclavitud de la hembra: sometida a un único hombre, si obviamos al médico: cuando dos machos buscan un niño perfecto... El burka, en Afganistán, es, por tanto, irrisorio, una cortina bien pensante, del mismo modo que la ablación en Sudán. Como pueden observar, me aterra, en mayor medida, el fascismo clínico que el medieval. Lo dicho: la risa del jerbillo es contagiosa.

La Mentira vs. La ONU

La ONU estima que la población mundial será de 9.200 millones en el año 2050 (La Vanguardia, miercóles 14). La causa del crecimiento será una mayor longevidad, sumada a una extensión del tratamiento del VIH/Sida, en los países en desarrollo, los principales promotores de este repunte reproductivo.

La Mentira estima que será la propia ONU la que desinfle el dato real con su apoyo incondicional a las llamadas guerras legales, que azotarán estos países hasta 2050. Si no te mata el Sida, te mata el hambre, y si no, la guerra, reza el refranero popular africano. Y en el imperio moriremos, simplemente, de asco: suicidas, kamikazes y hirikomori (individuo que, a motu propio, bajo ningún concepto abandona su habitación) afilen las katanas.

martes, 13 de marzo de 2007

Tierra de tempestades

Ayer, y hoy

"Los inviernos en el Norte pueden ser demasiado fríos o demasiado secos. Los húmedos vientos del este, favorables a la vegetación en el sur, pueden no llegar a soplar, o soplar demasiado poco tiempo. Una tempestad violenta, una fuerte tempestad de arena, una inundación mayor de lo previsto pueden devastar en algunas horas, sobretodo esta última, las cosechas y diezmar ganados. Ante estas manifestaciones de fuerza, para él sobrenaturales, el iraquí de antaño se hallaba despistado e impotente. Presa de la ansiedad, sentía que el orden de las cosas, tal y como había sido establecido por los dioses, estaba en peligro. Las decisiones divinas, dictadas en el momento de la creación, debían ser periódicamente reiteradas". G. Roux, Mesopotamia. Historia política, económica y cultural, Akal,Madrid, 1987, pág.118.

"Plantó luego Yavé Dios un jardín en Edén, al oriente, y allí puso al hombre a quien formara (...). Salía de Edén un río que regaba el jardín y de allí se partía en cuatro brazos. El primero se llamaba Pisón (...) y el segundo se llama Guijón (...) el tercero se llama Tigris (Jidequel) y corre al oriente de Asiria; el cuarto es el Eúfrates (Perat)". Génesis (II,8,10-14).

Dichos ríos eran de petróleo...

lunes, 12 de marzo de 2007

"El periodismo es fist fucking"

Me llamo Jacob Lefo, soy perriodista. Mi máxima: el periodismo nada tiene que ver con la literatura, está emparentado, fruto del incesto léxico o del linaje bastardo político, con la pornografía gang bang (monumental corrida en el rosto de una chica). En ella todo es exagerado o fingido: primeros planos que ocultan una realidad mayor, extensa, desvirtuada. El mete y saca de noticias contradictorias: tenemos la lluvia de esperma. Las happy felatrices, cubiertas de océanos blancos, no existirían en un mundo real, ¡aquí está mi polla, baby! jajajja. Sólo existen en mundo simplista en donde el pene es un fin en si mismo. Y así ocurre con el hecho noticioso: mienten: plastic pollas y senos de aire comprimido, alegorías y cizaña, esperma que fertiliza en tu cabecita de porcelana, quebrada, que nació virgen, pura, sin televisor. Mira la mancha de sangre que provocó el inmenso pene en la sábana del periódico de hoy. ¡Aquí, el cerebro! ¡Era virgen! jajjaja. Delirio. Sigan con los paralelismos, si quieren, a veces, nos divierte jugar...

Y tiene mérito, pues sólo usamos letras. Pervierto el alfabeto, azoto conciencias, y ahondo en la mierda interior, que abunda: porque mierda y sufrimiento están en el genoma humano, intrínseco a vivir, uña y carne, culo y caca, ya saben. Repito: yo solo uso letras. Es fácil: mal piensa y acertarás, o por lo menos conseguirás la portada, y nunca dejes que la realidad te joda un titular. Sobretodo si tu amiguito poderoso está empeñado en que esta sea su realidad. O, simplemente, para qué comprender lo que vas a contar: solo es trabajo, lo único importante, llegar a fin de mes, el alcohol, y mojar, y el poder, y reírte del de abajo, chafar, esnifar, comprar, triunfar, recorrer las calles esquivando tu sombra que te persigue por cree que eres un paranoico... La vida está llena de loables objetivos. Y ya está. Falta poco para el Pulitzer, y para convertirte en un insigne capullo. Economía base, coca base, es lo mismo: ¡crack!

Por eso trabajo para la revista Sperm, ¡la mejor!: un semanario FSI (fascista, sensacionalista e inverosímil), de nuevo cuño. Su director, Milas Encurvas, lo define como nuevo periodismo. Pero sabemos que esto del periodismo ha muerto, solo entendemos de escatología: nos vendemos, putas baratas, para que otros, más ricos y cínicos, puedan seguir engañándoos. Ingenieros do carro de merda social. Ego sum. Poco más. Iré publicando mis mini reportajes- el editor piensa que más de 30 líneas aburren a cualquier lector culo- en este blog, La Mentira.

No dejen de comprar Sperm, no sólo para que pueda comer, sino por pura lógica: si todos-o casi todos- mienten, elija la mentira más absurda y mejor contada, disfrute. Pepe Goebbels- repita millones de veces la misma mentira…- inventó el periodismo. Y venció el cinismo: la misma mentira contada al revés. Mala suerte. ¡Con Dios! Amén.

Jacob Lefo, periodista de sensaciones.
Fist fuckeador de verdades vírgenes

mini diccionario:
*Fist fucking: practica sexual, vinculada al sadomasoquismo, que consiste en introducir un puño por el recto de una persona.
* Periodismo fist: Subgénero del periodismo que consiste en introducir ideas, hechos, o propiciar situaciones, a través del recto de los lectores, para que estos, posteriormente, puedan defecar, en todo momento, oralmente, estupideces uniformadas de verdad y fanatismo.

Un buen cocido


Receta:

2000 gramos de miseria, hambre y guerras

una onza de mentiras

tres cuartos de imperialismo económico

tres cucharadas de gobiernos corruptos

unas cabezas de orgullo atávico

400 gramos de explotación y comercio injusto

una pizca de racismo

media hora de incomprensión

fuego lento, la xenofobia

reposo de desigualdad

y servir en Melilla, Ceuta o Canarias.

¡Buen provecho!

domingo, 11 de marzo de 2007

Un 11-M a diario



¡Que Madrid llora! Tiene el puto derecho. Pero no olvidemos que Bagdad vive su 11-M a diario. Cuántos juicios estarán por venir...

Incesto


Mató y cocinó a la paloma de su hija. Y ella, al presenciar el crimen, resignada, alzó las faldas. Mostró el coño púber, rosado, virgen. Y dijo: Tómalo, mi futuro es tuyo, papá. Y él la penetró en silencio, porque la guerra es el gemido de un desgarrador incesto.

sábado, 10 de marzo de 2007

¡España a tiro de piedra!




Joder, Caín, ¡cuanto te gusta el flamenco, el toreo y la tortilla de patatas, maricón!
Hoy se manifiestan, claro. Es ley de piedras en esta España bicéfala: a falta de un buen cordero, asesinarían a sus primogénitos; el primer artículo en nuestra constitución.
Un vez más, si les dejas, Iberia se fragmentará en millones de lágrimas apátridas, inquisitivas, ¿quién lapidó a España?, gritarán. Se manifiestan, claro. Porque la locura es cuestión de Estado, y el oficio más antiguo el de lapidador. Nadie merece tanta irresponsabilidad. Ni De Juana Chaos. Si Obi Wan levantara la cabeza. Si la Fuerza bruta dejara de ser fuerza. Piedra a piedra, el mundo acabará hecho chichones.
Piensa en lo peligroso del lenguaje esgrimido estos días, ese odio contenido con pinzas democráticas, el lema de empapar con gasolina cada rincón, todo hogar, en espera de un rayo salvador. ¡Que su dios nos ampare! Porque la razón nos abandonó por imperativo electoral.

Avatar errante

Solo dijo: "quítate la ropa". Y, acto seguido, follamos en el Second Life. No puedo llamarlo amor, porque fue frío, como pedir champú en el supermercado, o firmar el resguardo de la tarjeta de crédito. El amor, en cambio, es cosa de mails y poemas bastardos. En realidad, dos personas usamos un mismo avatar para amar a la chica. Dirigimos al Don Juan-bautizado Mierda Flota- por las penumbras y bajos fondos del click sexual. Dentro de la chica quizá estuvieran otras dos, o incluso tres, o tal vez, en realidad, no fuera la holandesa, de textura rubia y escultural, que goza del perreo y aúlla a un kernel compilado. Ayer descubrí que -tanto en Second Life como en la vida real- follar no es cosa de dos, si no de miles. Muchos pueden colarse, entre gemido y chillido, en esta cita, y deslizarse y asomarse en cada gota de sudor. Nuestra personalidad es un pozo de avatares salidos. ¿Quedamos en mi segunda vida?

lunes, 5 de marzo de 2007

Futura necrológica: La Tierra D.E.P.

Falleció cristianamente en el universo, a los 4.650 millones de edad, habiendo recibido los pertinentes SS. SS. y la B. A de Su Santidad. Los extraterrestres SUPLICAN una oración por el eterno descanso de su alma y que asistan al oficio funeral y misa de cuerpo presente que se celebrará HOY en la Iglesia Parroquial de la Luna, a las 11 horas. Descanse en paz.

miércoles, 28 de febrero de 2007

Clases de lengua III


2+2: Las límbicas matemáticas son fáciles


La Iglesia Católica decidió, mediante una comisión de sotanas internacional, retractarse de aquel espacio etéreo (¡amén!), pero la ciencia, que siempre avanza (¡eureka!), ha conseguido identificar el limbo bajo las más curiosas, a la par que exactas, mediciones. ¡Viva Voltaire! ¡Newton te queremos! Sumen con nosotros, las matemáticas límbicas son muy fáciles...
- El limbo está en Cuba y tiene una capacidad total para unas 670 plazas
- Consta de 14 módulos
- Cada módulo alberga 48 celdas individuales, 24 a cada lado
- la celda individual mide 5 metros cuadrados
- cuenta con 1 hospital y 1 barracón de celdas de alta seguridad
- uno puede ducharse 2 veces por semana (7 días)
- uno puede acceder al pequeño patio exterior durante 15 minutos cada 3 días
- Encontramos "desde elementos muy peligrosos a marginados sociales. Incluso hay personas que realmente no deberían estar aquí". Un total de 564 prisioneros de 35 nacionalidades en 2002. Actualmente (2007): 400 prisioneros, algunos de los cuales llevan 5 años retenidos sin acusación formal

Por ahora es requisito indispensable ser musulmán. Le recomendamos esta fórmula del 2+2: Elija cielo (EEUU o Europa) o infierno (Irak o Afganistán), pero líbrese del limbo (= 4), por favor. Ya tendrán tiempo cuando monten uno para cristianos, hindúes, judíos, budistas... ¡Hágase en la tierra igual que en el cielo! Imago Dei quae in nobis est.

Siempre nos quedará navegar, ¡surfing USA!

Ejercicio de dialéctica histórica de hoy: relacione limbo con gulag, Auswitch, Pol Pot... Y no vale copiar ¡Tiempo!

Conclusión: las matemáticas conducen al terrorismo de estado